Extraño los sábados de mates, manicura y charlas. Extraño las sonrisas. Extraño escuchar esos reclamos y esas peleas. Extraño escuchar sobre la separación e irme con Jazmín a mi pieza a charlar de cosas nuestras o a boludiar. Extraño reirme, contarle mis cosas, que me cuente las de ella. Extraño los domingos de country, de pasear y hamacar a Timo, de comer a las 4 de la tarde. De andar en rollers, de dormir siesta en el living. De comer pizza en la mejor hora, de estar en la pileta hasta la noche en verano. De jugar a las cartas, de hablar de la vida, de jugar a la generala. De comer torta y tomar café. Extraño los días 29 de ñoquis de la tía. Extraño pascuas en casa, y hacer los huevos. Extraño putear por los cumpleaños de los ferraro.
Volvería a las pascuas de 2012, cuando mi madrina tenía un huevo kínder en su panza, con sorpresa adentro que ya casi se abría. Extraño ese miércoles 11 de abril, que salí del colegio para ir a conocer a esa personita que revolucionó la familia, que nos trajo tanta paz. Y podría seguir horas nombrando cosas, porque extraño cada momento que se compartía. Quisiera poder verlo crecer a Timo, abrazar a mi tía y pasar todo un día con mi prima. Quisiera borrar todo el 2014, borrar todo el daño pero es irreversible. Y eso es lo que más me duele, saber que no tiene vuelta atrás, porque la herida está y va a estar siempre. Y en días así, nublados, grises, de humedad, las cicatrices vuelven a picar un poco, vuelven a molestar.
Duele cada tanto, me duele ahora que ya dejé atrás todo el dolor de la internación y el enojo que tenía. Tengo tanto para extrañar, algo así como a mi familia, la que me acompañó 16 años de mi vida y ya van dos que se pierden, y cuánta lástima me da. ¿Por qué no aflojan? ¿Por qué siguen en esa postura? Cuando ya ni pedimos una gran disculpa sino conciliación. No lo entiendo, ¿No les duele? ¿En serio no les importa? Nosotros también somos su familia, nosotros estuvimos en momentos buenos y malos. No quiero creer esto, no quiero creer que les da lo mismo y que a la noche duermen como si nada, como si no les faltara algo.. No quiero saber que yo, a pesar de todo el dolor que tengo adentro, en el fondo solo quiero que todo vuelva a ser como antes y olvidar todo esto que tanto caos trajo. No puedo entender como piensan mantener esta ruptura para siempre. Somos lo único que tenemos, pero no lo pueden ver.
