Ya no puedo más, no puedo mentirme todos los días, no puedo negar que existen. No puedo negar que pueden sin mi, y que soy yo la única que no puede.
No me sale, no me sale borrar sus caras, olvidarme de sus voces. En cada recuerdo están ahí, y son tantos. Más buenos que malos. No te ves realmente rota hasta que te falta algo tan importante, algo que pensaste que siempre iba a estar porque era sólido, firme como una piedra. Pero se desvaneció. Nunca pude despedirme, no pude dar el ultimo abrazo, el ultimo "te amo". Ni siquiera me acuerdo de la última vez que las vi. Pero quedó tanto. Me mata todos los días un poco más, me consume hasta el llanto, se me cierra el pecho, la garganta. No me sale odiarlas, lo único que me quedo es angustia porque el final fue tan inesperado. Hay tantas cosas que quisiera contarles, tanto me falto compartir con ustedes. Se perdieron mi ultimo año, mi graduación, mi fiesta. Yo si estuve ahí para ustedes, es injusto. No saben nada de como estoy construyendo mi futuro, están tan lejos de mi. No hay un día que se borren de mi memoria, hay olores, sensaciones, situaciones que no me dejan dejar todo esto atrás. ¿Pero, como dejar atrás una vida entera? Fotos y fotos de toda mi vida, sus caras aparecen en todas. Miro mi cocina y hay restos de lo que fueron risas, llantos, discusiones, abrazos. Miro el patio y nos veo sentados en la mesa, en el día de la madre con la noticia de que llegaba un bebito nuevo. Miro de nuevo y ya son pascuas, ya esta que explota mi madrina porque dentro de tres días va a dar a luz. Miro una y otra vez y son un millón de anécdotas, navidades, años nuevos, cumpleaños, reuniones, los mates de los sábados. Hay de todo. Tan solo quisiera volver el tiempo atrás y vivir una vez más un momento, abrazar tan fuerte que me duelan los brazos y así despedirme, aunque jamás podría borrarlas. Boliche, escabio, pibes, drogas y mas drogas. Nada sirve. Siempre van a estar, ojalá dejen de doler.

Descontrol en el corazón, esa sensación fue sonrisa eterna. Se brindó por la aparición de la risa ajena y su transmisión!

Momento de cambios. La etapa más linda me dice hasta siempre y viene una distinta, desconocida. Dejo en el camino lo que me hace mal y me llevo las cosas que me llenan el alma. Aprender a mirar las cosas con ojos distintos, disfrutar cada momento porque eso es lo que somos, instantes. Alejarme lo mas posible del odio y del rencor hacia las personas que me rompieron el corazón, dandome cuenta que sólo con amor me puedo curar. SOLTAR lo que pesa, lo que tortura y lo que duele para ser libre; y agarrar más fuerte a las cosas y personas que me llenan de sonrisas. Perdonar, perdonarme y encontrar la paz. Sentir que todo va a estar mejor, porque va a estar mejor. El futuro ya empezó, no me demoro más donde me subestimen porque yo se que puedo todo lo que me propongo.. veamos que sale.

Te dije que sería para siempre y mírame, todavía estoy aquí: Hace casi 4 años empezó esta historia, mi primer gran amor. Lo amé hasta el extremo, lo amé mas de lo que podía y cuando llegó el momento de despedirme lo único que sentía era impotencia y dolor, dolor profundo por perder a la persona que me hizo amar la vida. El primer año me resultaba casi imposible, no lo borraba de mi mente ni por un momento, al segundo año viví una de mis experiencias más importantes y sentía que de a poco lo recuperaba, pero nadie me había explicado que sexo no es amor, y mi dolor volvió a resurgir. Al tercer año era sólo un juego para los dos, diversión y placer pero en mi algo quedaba todavía.. hasta que dejamos de hablar por meses y otra persona llegó a mi vida: mi primer novio, mi primera relación real y formal, y aunque no la haya pasado muy bien había conseguido que no me importe en absoluto, lo borré de mi mente, de mi alma y de mi vida. Apareció en una ocación y nuevamente me revolucionó todo, pero volví a poder sin él.. hasta ahora. No se si la vida me juega en contra o a favor, no se si el destino insiste con tenerlo cerca, pero ahora ya estando sola, y él igual, algo nos volvió a unir. Tan raro volver a hablar, VOLVER A SENTIR, volver a vivir. Volver a amar la vida como nunca antes y sentirme viva, luminosa. Será que esta historia es así, sin final, intermitente pero a la vez profunda, tanto que nunca termina de borrarse, siento que nunca voy a poder dejar de volver porque amarlo a él es pasión. Y lo mágico de esta historia es que no podía ser distinta, y si lo fuese nada sería tan intenso. Sería cenizas.

Más de un año que no veo esos rostros, tanta desconexión. Algo totalmente inesperado y tan irreversible. Golpes que te da la vida, tan duros, tan dificiles de aguantar. Un año tan importante para mi y no poder compartirlo con esas personas duele. Pero duele más lo que hicieron, duele más la impunidad y el desinterés. Duele que a esas personas no les importe el echo de que ya no vamos a compartir nada nunca jamás.
Tan cerca estuvieron, tan lejos ahora. Simplemente es aceptar la forma en que la vida tira las cartas, seguir adelante con la mente en que aferrarse a las personas solo causa dolor. Como volver a confiar con la misma ingenuidad? Si hasta los más cercanos te traicionan. Ya apartando el sufrimiento y el enojo, la angustia del momento, pensando las cosas en frío, completamente convencida de que quiero lejos de mi vida esos ejemplos pedorros y negativos, tan básicos y patéticos, interesados y superficiales. Y de todo esto, me llevo grandes ejemplos de lo que quiero ser y de lo que no. Personas con fuerza como mi hermana y mi mamá, que soportaron todo lo que vino y se que juntas aguantamos lo que venga. Y ejemplos de personas vacías, que se esconden a través de una vida que ni ellas mismas consiguieron, a través de billetes y lugares caros, pero que a pesar de tanto lujo no deja de notarse la oscuridad que llevan en su interior.

Se voló Bariloche, vuelta del viaje con una mente totalmente renovada. Ultimos tres meses del año, salgo de esa rutina que me torturó durante 15 años, pero a la cual se que voy a extrañar un poco.. Dejar esta etapa tan linda, llevarme tanto de este año y de las personas que realmente lo vivieron conmigo, simplemente un placer. Ya anotandome en el CBC, una locura. Saber que mi nueva vida está por empezar, sentirme tan indefensa y a la vez con tantas ganas de comerme al mundo.. espero poder bancarme este desafío, espero que sea todo lo que soñé, espero no rendirme, espero por sobre todo disfrutar cada minuto a partir de ahora, aunque a veces las cosas se pongan difíciles, tengo una luz adentro que no quiere parar de brillar, unas ganas de vivir como pocas veces tuve antes. Entender que todo se gana con esfuerzo, quizá cueste un poco asumirlo y ponerlo en práctica pero es mi objetivo, totalmente concentrada en lo que esta por venir, y mucho más en lo que estoy viviendo ahora.
Completamente de acuerdo con que los viajes te abren la cabeza, poder escaparte un poco de la rutina, disfrutar y pensar en otras cosas que quizá tienen mayor importancia que cualquier otra pero que en lo común las ignoras. COMPLETAMENTE DESPEJADA y con ganas de seguir mejorando en todo aspecto, hace tanto no me sentía así..

La angustia brota y no podes dejar de llorar, te quema algo por adentro y te sale un grito silencioso desesperado de tu interior, y vos consumida sin saber como sacar al exterior todo ese dolor te quebrás. Sentis como cosas que ni sabías que te dolían te matan, no te entra en el cuerpo tanta basura. Queres meterte los dedos  y que salga ese nudo de problemas que tenes atrapado entre el hígado y la garganta. De a poco dejas salir parte de ese dolor, sabiendo que aunque no lo mates de raíz te hace sentir liberada y poder, cada tanto, hacer que parezca más chico para aguantar vivir, se siente un poco mejor. Te calmás por un segundo y vuelve, te desbordan esos sentimientos; te volves a quebrar y se ve todo negro, todo oscuro. Todo parece malo, descubris cosas en vos misma que no querías descubrir, sentis la debilidad.. esa debilidad que jamás dejas que alguien vea porque es tuya, y en un mundo de crueldad mostrarte débil es ser carne fresca para que te destrozen. "Como te ven te tratatan, te ven mal.. te maltratan". Y todo este sentir es sólo tuyo, hasta que llega alguien y se lo mostrás, y te sentís todavia más debil porque alguien sabe que lo sos, y uno nunca sabe como puede resultar este acto de confianza. Mostrar tus peores partes, las mas dolorosas y oscuras, las más problemáticas y traumáticas, las no resueltas.. y no saber si el otro puede soportar toda esa oscuridad y sentir el miedo al abandono. Por eso es que no confío en nadie, pero ayer lo hice y me siento medio liberada y medio presa, porque soy esclava de lo que dejé salir a la luz.

Estamos llenos de historias, algunas que no perdonan y que pierden la razón...

Sus ojos llenos de llanto y de pastillas se llenó. Era tanto lo perdido, imposible resistirlo. 

IRREMEDIABLE SOLEDAD

Es una lucha cada día, por ser feliz y hacer feliz, por mantener esas sonrisas que a veces tanto cuenta generar. Hacer que te elijan todos los días, mantener el misterio. Aceptar lo que descubris en el otro, que no siempre te gusta. Tolerar, comprender, aceptar y dejar pasar que a veces no todo es tan justo, pero es así. Asumir que el otro no siempre entiende tu sentir, y que aunque estes acompañado siempre vas a estar solo en esta vida, porque tu mente no tiene media naranja y hay cosas con las que sólo uno mismo podría convivir (y hasta a veces no), y que esta constante neurosis que vive mi cerebro jamás nadie va a entender. La compañía es una ilusión. 
Ayer sentí una angustia incontrolable, y vi como brotaban lagrimas de mis ojos porque me sentí tan sola, aún así con alguien al lado. Y entendí que siempre fue así, y que así va a ser siempre. Me quebré, porque cuesta entenderlo pero es así. 

Una mente torcida

Siempre busco más allá, y quiza no hay. Quizá debería aceptar la simpleza de la vida, que no siempre las cosas tienen un trasfondo y que a veces en lo más básico deberia encontrarse la felicidad (o fingirla), que es lo que creo hoy que hago. Porque lo quiero, lo quiero todos los días pero sin pasión, sin dolor, sin esa fuerza bruta que te rompe los esquemas. Lo quiero con simplicidad, y lo más que puedo. Pero sé, que se puede querer más, porque ya lo sentí así una vez (mi mejor vez); se que en algunas ocaciones la vida no es tan simple y te deja ir un poco más allá, un poco más allá de lo humano y podes sentirte completamente fuera de lo común y esas son las cosas que te hacen vivir, no lo cotidiano que cada tanto aburre. 
Y no solo hablo de personas o sentimientos, sino de todo en esta vida. Me aburre esa simpleza y me derrumba, porque siempre quiero ir más allá, siempre quiero aprender más, siempre quiero ser la divergente, me apasiona romper con el estereotipo y sentir, que no necesito ser una más y vivir como los demás, para encontrarme y ser yo misma. 
Pero no me encuentro, nunca se cierran mis dudas, nunca puedo terminar de confirmar si algo me gusta o no me gusta, porque quiza si me guste pero hay cosas que no, y también quizá no me guste para nada, pero en esa nada encuentre algo que si me gusta. Y así siempre, no me defino como una persona total porque nunca termino de descubrirme y hasta quizá nunca termine de hacerlo (y me encanta), aunque a la vez se que nunca va a ser como quiero PORQUE NADA DE LO QUE EXISTE EN ESTA VIDA COINCIDE CON LAS EXPECTATIVAS DE MI MENTE, y a pesar de que eso me parezca genial, también estoy disconforme porque jamás voy a estar conforme con nada, ni con nadie.

Cada tanto recaigo

Verte con otra persona me desestabiliza, no me importas ya como antes pero si lo suficiente como para no tolerar que otro cuerpo sea el que te toque, y mucho menos para aceptar que otra alma te rose el corazón. Quizá ese es mi miedo, que puedan llegar a donde yo nunca llegué.
Yo hoy estoy feliz y tengo alguien que me acompaña cada día, que me ofrece algo que nunca estuvo dentro de tus posibilidades y jamás lo cambiaría pero.. A veces se extrañan las idas y venidas, a veces extraño los impulsos, pasión, euforia y quilombo que generabas. A veces tengo miedo de no querer nunca como te quise a vos, y tengo miedo porque se que así va a ser.
Mi primer todo, mi mejor todo.. tan alto me llevaste, nadie tiene ese nivel.. pero tan brusco y a tal profundidad me dejaste caer que no se si vale el riesgo. Costó tanto salir, pero a pesar de todo cada tanto me gustaría volver a caer ¿Masoquismo? No sé. Me cuesta tanto aceptar que nunca va a ser lo mismo, ni con vos ni con nadie, extraño algunas sensaciones y es intenso saber que ya nadie va a recrear de nuevo eso que tanto me costó olvidar (y que todavía no olvido).

Un jueves más.

Fine again

¿Qué hubiera pasado si..? Una pregunta muy frecuente que le quema la cabeza a todo el mundo. Yo también me hago esa pregunta cada tanto, y ojalá fueran por cosas materiales y que no duelen. Yo sufro por personas, a veces por actos. Sufro como cualquier humano pero nadie se da cuenta, porque soy la fuerte. Porque no puedo mostrarme débil ante nadie. A veces, ni ante mi misma.
¿Qué hubiera pasado si mis primas no se hubiesen ido a vivir a Pinamar? Esa es una de mis preguntas más frecuentes. Porque quizá hubiese continuado esa relación tan única que tenía con Jimena y no existiría esa separación que yo siento cuando estamos juntas; porque quizá podría haber visto crecer a Sofia en un día a día, y no sólo verla y decir “¿Dónde estaba yo en este tiempo, mira lo grande que está?. Porque quizá Sofía confiaría en mi y me contaría sus cosas como si fuera su mejor amiga, como yo siempre lo soñé. Porque quizá podría haber disfrutado mucho más a mis tíos y a mi abuela. Más que nada mi abuela, punto débil: esa viejita que no va a estar para siempre, y saber que son tantos los días que perdí a su lado, tantas las historias que le faltó contarme y que nunca voy a poder recuperar. 
Pero también esa distancia hace que mi amor se haga más fuerte por cada uno de ellos, porque aunque no lo demuestre o no parezca, disfruto cada minuto con ellos porque se que nuestra relación es así: la disfruto de a ratos, pero la disfruto tanto…
Mi segundo “¿Qué hubiera pasado si..?” se lo lleva la ruptura de mi tía con mi tío. Porque a fin de cuentas, un hecho tan simple y común en todas las familias, llevó a ésta a la quiebra. Porque si ellos no se hubieran separado, mi tía no se hubiese deprimido, y mis primas tendrían toda la plata que quisieran, sin necesitar un trabajo. Porque ellas estarían bien y no tirarían mierda para todos lados. Porque si no se hubieran separado, quizá ni hubiese existido la empresa, ni el trabajo, ni el despido y mucho menos la indemnización. Sin todos estos factores, Romina seguiría unida a Florencia, y todos podríamos sentarnos en una mesa a compartir momentos como hasta hace un año y medio atrás. Porque si no fuera por eso, podría ver crecer a Timoteo, podría seguir siendo confidente de mi prima Jazmín y mi mamá podría seguir teniendo una excelente relación con su hermana. Sin contar que la enfermedad de mi hermana no hubiese existido.
Pero si mi hermana no hubiera estado así de débil, no hubiera conocido a Miguel, que a fin de cuentas es la persona que más feliz la hace. Si no hubiese sido por eso no hubiéramos notado que era en vano todo el amor que les dábamos a ellas porque al fin y al cabo, iban a preferir una suma de dinero antes que a la familia.
Mi tercer “¿Qué hubiera pasado si..?” se lo lleva Lihué. Porque qué hubiera pasado si no lo conocía, ¿Alguien habría ocupado ese lugar? ¿Cuántas lagrimas me hubiese ahorrado? ¿Lo conocería igual por destino en algún otro momento o lugar? ¿Y si no hubiera aparecido Florencia? Son preguntas que me fui haciendo a lo largo de estos tres años, pero que ya les encontré la solución. ERA CHICA. Demasiado como para vivir una relación de tanta intensidad, como para probar todas las formas de amor que existían y sólo con una persona. Pero quizá hubiéramos sido los más felices si el me conocía cuando ya le dejaba de doler su pasado. 
Pero si él no me hubiera marcado de esa forma, hoy no sería quien soy, y se que me falta mucho por madurar y cambiar, pero mi mayor madurez se la debo a él y a todo lo que me hizo vivir, me preparó para tantas cosas que pasaron después.. Y aunque cada tanto me duela, lo prefiero así, guardar estos tres años como mi mayor sabiduría hasta el momento, como el amor de mi vida para siempre.

Y a veces, sólo a veces, le dedico un “¿Qué hubiera pasado si..?”   a la relación de mi mamá con el papá de mi hermana. No se nada sobre su historia, sólo se que mi mamá en su vida la va a olvidar. No entiendo que les pasó, pero entiendo que estaban hechos el uno para el otro, y cuando se ama tanto la estabilidad no existe.  No se muchas cosas, pero puedo entender que no hay un día en que mi mamá no lo extrañe, y también se ver de la forma en la que ella mira a mi hermana: como recordando su mejor historia, su mejor amor, su peor herida y su más grande salvación. Pero como no conozco nada sobre el tema, me cuesta hacerme esa pregunta pero por las dudas.. ¿Qué hubiera pasado si nunca hubiera pasado ese hecho X que los separó? Quizá  mi hermana no hubiera sufrido lo que sufrió a lo largo de su vida, quizá mi mamá sería una persona radiante cada segundo de su vida y no se le notaría en la mirada que algo le falta, aunque a simple vista ella tenga todo. Yo no existiría, y no me molesta la idea porque sólo quizá, ellas hubieran podido tener una vida mucho más feliz.
Pero si mi mamá lo eligió así, debe ser porque así tuvo que haber sido, porque sólo ella debe saber las consecuencias de sostener eso que un día la hizo tan feliz..
Y para concluir, todas mis preguntas tienen un “pero” al final. Y es por eso que ya no me las pregunto tan seguido, porque además de que no puedo cambiar nada de lo que haya pasado, la mayoría resultaron no tan terribles. Y quizá, es lo que tuvo que haber pasado. ¿Y quién sabría si no hubiera sido peor sin la presencia de esos sucesos?
Cada instante, cada mínimo detalle o acción que ocurre, por más insignificante que parezca termina cambiándote la vida. Aunque tomes con pinzas cada paso que des, siempre tiene una consecuencia, buena o mala, pero de esas malas por inercia sale algo bueno. 
Podría volverme loca pensando cada cosa antes de hacerla mil veces y cual sería su consecuencia, o podría hacer lo que siento sabiendo que siempre va a existir una consecuencia, pero con el consuelo de que al final, todo va a estar bien.

Dos en uno, que al final no son ninguno.

Extraño los sábados de mates, manicura y charlas. Extraño las sonrisas. Extraño escuchar esos reclamos y esas peleas. Extraño escuchar sobre la separación e irme con Jazmín a mi pieza a charlar de cosas nuestras o a boludiar. Extraño reirme, contarle mis cosas, que me cuente las de ella. Extraño los domingos de country, de pasear y hamacar a Timo, de comer a las 4 de la tarde. De andar en rollers, de dormir siesta en el living. De comer pizza en la mejor hora, de estar en la pileta hasta la noche en verano. De jugar a las cartas, de hablar de la vida, de jugar a la generala. De comer torta y tomar café. Extraño los días 29 de ñoquis de la tía. Extraño pascuas en casa, y hacer los huevos. Extraño putear por los cumpleaños de los ferraro.
 Volvería a las pascuas de 2012, cuando mi madrina tenía un huevo kínder en su panza, con sorpresa adentro que ya casi se abría. Extraño ese miércoles 11 de abril, que salí del colegio para ir a conocer a esa personita que revolucionó la familia, que nos trajo tanta paz. Y podría seguir horas nombrando cosas, porque extraño cada momento que se compartía. Quisiera poder verlo crecer a Timo, abrazar a mi tía y pasar todo un día con mi prima. Quisiera borrar todo el 2014, borrar todo el daño pero es irreversible. Y eso es lo que más me duele, saber que no tiene vuelta atrás, porque la herida está y va a estar siempre. Y en días así, nublados, grises, de humedad, las cicatrices vuelven a picar un poco, vuelven a molestar. 
Duele cada tanto, me duele ahora que ya dejé atrás todo el dolor de la internación y el enojo que tenía. Tengo tanto para extrañar, algo así como a mi familia, la que me acompañó 16 años de mi vida y ya van dos que se pierden, y cuánta lástima me da. ¿Por qué no aflojan? ¿Por qué siguen en esa postura? Cuando ya ni pedimos una gran disculpa sino conciliación. No lo entiendo, ¿No les duele? ¿En serio no les importa? Nosotros también somos su familia, nosotros estuvimos en momentos buenos y malos. No quiero creer esto, no quiero creer que les da lo mismo y que a la noche duermen como si nada, como si no les faltara algo..  No quiero saber que yo, a pesar de todo el dolor que tengo adentro, en el fondo solo quiero que todo vuelva a ser como antes y olvidar todo esto que tanto caos trajo. No puedo entender como piensan mantener esta ruptura para siempre. Somos lo único que tenemos, pero no lo pueden ver. 

Yo se que no siempre gana el que pega primero, pero no sirve dejarse pegar.

Estoy tan feliz, tan tranquila, tan en paz. Aunque es lo que necesitaba, me siento algo incómoda con este equilibrio, me faltan esas idas y venidas, me falta esa adrenalina, esos nervios. Disfruto de esta relación, pero siento que es algo mucho más superficial de lo que estoy acostumbrada. Quizá sea así, para que no duela no te tiene que tocar el alma, pero tampoco me hace vivir.
“No lo amo como te amo a ti, lo que tengo con él es simple, me hace feliz. Lo que nosotros tenemos es un gran amor, es complicado, intenso, que consume; no importa lo que peleemos o lo que se haga, nos absorbe cada día, que es la simple felicidad ante todo eso?”

A veces me siento culpable por saber que nunca voy a querer a alguien como te quise a vos, con tanta intensidad, con tal profundidad. Pero quizá llegue el momento de dejar de querer con todo el alma, y pensar en la felicidad de todos los días. Porque aunque prefiera un día con vos antes que un día a día feliz, se que a fin de cuentas vos me desarmás y necesito estar completa, necesito seguir. Necesito avanzar, necesito olvidar, abrir los ojos y dejar de comparar. Hacer que dejes de estar presente en cada paso, superar que fuiste esa piedra que me hizo mirar la vida de otra forma pero que ya quedó varios kilómetros atrás.  Quizá nunca te supere, que es lo más probable, pero la vida te empuja a seguir y ya no puedo seguir resistiéndome, cada vez duele más. Quizá solo me acostumbre a estar sin vos y extrañe para el resto de mi vida esos sentimientos que estrené con vos, pero la única realidad es que tengo que dejar de mirar para atrás de una vez.

Fuiste un gran amor, fuiste el primero (en todo), fuiste más de lo que supe aguantar. Fue difícil vivir una relación adulta a los 14 años, fue difícil darme cuenta que la vida no siempre es ganar. Fue tan complicado para mi, me rompí la cabeza, el alma. Anulé la capacidad de amar con locura y decidí reservar todo eso para vos y sólo para vos, para que seas inolvidable, para que seas esa cicatriz que siempre mire y me recuerde lo feliz y radiante que fui a tu lado, y que hay cosas que solo pasan una sola vez en la vida, y cuando pasan.. nunca más nada vuelve a ser lo mismo. Porque eso fuiste, un antes y un después. Fuiste mi Dios. 

Ni pensar que muero por unos ojos que

ya ni me miran.

Decían, es solo una etapa.. ¿Quién habría sabido que eso me pondría bajo tierra a los diecisiete? 

Relaciones

Las relaciones no pueden provocar ni dolor ni frustración. Una relación solo puede remover y sacar a la superficie lo que siempre estuvo guardado o escondido en los huecos no iluminados de tu mente.
Si una relación te produce odio o dolor, es que esos sentimientos siempre estuvieron adentro tuyo.
Las relaciones pueden volverse una prisión o un puente hacia la libertad, ya que su función principal no es hacernos "felices" sino conscientes de ese ruido interior. 

Sostener que sos mi paz

Antes de tenerte, mucho tiempo antes de verte ya yo soñaba contigo.. Esto que siento me hace bien, contigo yo la paso bien en mis sueños. Tengo mi corazón latiendo por ti.

Te soñé como siempre, con los ojos cerrados pude ver tu mirada llena de amor, paz e inocencia.  Llegá ya que te necesito, si todavía no existís y ya sos mi motor no me entra en el alma lo que se debe sentir cuando te tenga en mis brazos. Sos mi gran amor, te espero con todo mi corazón y con la ilusión de que seas un bebé sano y que llene de calma a esta familia. Yo que vi tus ojos, se que con esa mirada todo tiene solución. Me desvivo por conocerte, por llenarte de caricias, besos y abrazos, de sentir tu tranquilidad cuando dormis, de poder acompañarte en cada paso que des desde el primer día hasta el último. Me muero sin algún día se te borra una sonrisa, y movería cielo y tierra con tal de recuperarla. Un ser tan perfecto sos, que estás esperando el momento clave para existir. Donde quiera que estés, te espero con todo mi amor y un poquito más.

Tu madrina

 

Nunca sentí algo tan puro y tan natural. Todavía no existís y ya te amo más que a nada en el mundo. Te espero hace tanto, te sueño todo el tiempo y me despierto tan ilusionada. Te imagino durmiendo con tanta paz, riéndote con una alegría tan plena, con tantas ganas de disfrutar cada mínimo detalle. Se que vas a llegar y vas a llenar de felicidad a todos, que nos vas a enseñar miles de cosas nuevas y un mundo mágico donde no existen las tristezas. Se que me voy a enamorar locamente de vos, más de lo que ya estoy y que voy a querer pasar cada segundo de mi vida con vos. Se que voy a matar y morir por vos, que vas a ser la luz de mis ojos; que te voy a llenar de amor y de mimos, que te voy a cumplir cada capricho. Que nos vamos a reír juntos, a jugar todo el día, a dormirnos abrazados y despertarnos con más energía para seguir jugando. Lo daría todo por vos mi sol, y eso que todavía no pude sentirte!
Vas a ser mi superhéroe, vas a sacarme sonrisas en mis días más terribles, me vas a llenar de paz cuando esté en caos, me vas a rescatar de mis problemas sólo con mirarme. Hermoso de la tía! Te espero más que a nada en este mundo, sos mi ilusión.

"A mi me toca decir que seré la persona que siempre estará ahí, para mirarte, cuidarte y también expresarte y dar mi vida por ti. Las veces que sea necesario esconderte tras de un armario y cobijarte las noches y abrazar tu llanto, y ser tu héroe, tus risas, tus juegos, tu sueños, tu canto. Y dibujarte castillos con sueños perdidos y hacértelos realidad. La estrella que alumbra el hilo de tus pesadillas y sigilosa meterme bajo tu cama y ser por siempre el que a toda hora cuide de tu alma."

Me odio por mi capacidad de hacer pedazos todo lo que tengo, pero también me admiro por lo mismo.

Hay cosas que tenemos que aprender:

Yo a mentir, tu a decir la verdad.

Yo a ser fuerte, tu a mostrar debilidad.

Tu a morir, yo a matar.

“Yo también te quiero agus, pero no de la misma manera que te quería antes, sabes cuantas veces me dije, que tengo que hacer para que me regales un poco de tiempo? Que tengo que hacer para que me quieras!? Y vos lo sabias que me gustabas mucho, igual sos hermosa.”

Qué difícil es cuando toda la carga de culpa está sobre uno mismo. Saber que fui yo la que causó esto, saber que fui yo la que tuvo la culpa. Que tuve tantas oportunidades y tiré todas a la basura, creyendo que no me importabas y mírame ahora. Incluso lo que creías que era para siempre se termina, y ahí es cuando dejo de creer en el amor. Acá es cuando siento que no hay más por hacer, que la historia terminó la última vez que te rompí el corazón y que tu amor no tiene vuelta atrás. Acá es cuando me encuentro yo más enamorada que nunca, y vos ya me olvidaste.

-Como hago para decirle que no he podido olvidarlo? Que por más que lo intente sus recuerdos siempre habitan en mi mente. Siento enloquecer al verlo alegre, sonreír y no es conmigo. Yo se que le falté a su amor tal vez porque a mi otra ilusión me sonreía y no pensé que sin el mi vida se me acabaría el mundo.

-Yo se que estás arrepentida y duele pero ya no eres nadie en su vida. El ya encontró por quien vivir.

-No se si por venganza o por rencor o porque tu no le convienes, o tal vez fue que nunca perdonó que tu le hirieras el cariño. Mirá que tu jugaste a dos amores cuando eras todo en su mirada. Yo ya lo vi llorar amargas noches cuando injustamente lo cambiabas.

-Yo estoy arrepentida y quiero que él olvide que tuve errores. Lucharé por tenerlo, él es todo en mi vida. Aunque se pase el tiempo por el doy mi vida.

Hoy vino a mi casa tu papá. No podía dejar de verlo, esos ojitos chinos y esa sonrisa, idéntica a la tuya. No podía dejar de pensar ni un segundo en vos, en la forma en que te reís, como se te achinan los ojos y en tu voz, en tu piel. Te iba imaginando y sonreía sola. Que hermoso es pensarte, que hermoso es sentirte. Te prometo que todo va a salir bien esta vez, te prometo que ya va a llegar el día en que lleguemos a tiempo. Yo desde del 21 de Septiembre me quedé acá. “Ya no tengo corazón ni ojos para nadie”, es real. No puedo pensar en nadie más, no puedo mirar a otras personas, ni quiero hacerlo; quiero que llegue el momento en que podamos estar felices y juntos, nos lo merecemos. Pasaron tantas cosas, pero cuando hablamos y nos acordamos de todo lo que paso, no dudo de que es la historia más hermosa del mundo y que me toco vivirla a mi, y con vos. Que locura! Que lindo guardar tantas anécdotas juntos, tantas cosas que nos unen, tantos recuerdos. Pensé que te olvidabas de algunas cosas, que se te escapaban algunos detalles pero te acordas de todo exactamente como yo. No hay nada mas reconfortante que saber que por única vez en mi vida no soy yo sola con estos sentimientos. Ya sobran las palabras, eternamente enamorada de ese nene de 10 años, que gustó de mi al segundo en que nos vimos, en un pelotero, haciendo guerras de pelotas. Enamorada de ese nene que me dijo “Yo soy ladron, robo autos blancos, pero lo único que no puedo robar es tu corazón” y cuanto te equivocaste, si lo robaste. Enamorada del mismo chico con el que compartí un verano, con el que robábamos caramelos del kiosco y teníamos una obsesion con los encendedores y con prender fuego todo, al que cuidé de los mounstros en las películas de terror, al que llené de arena en la playa, con el que hacíamos guerra de arena. Ese chico que se tiraba del tobogán de agua conmigo porque me daba miedo, ese mismo con el que me perdí en el centro a la noche sólo por sacarnos una foto, con el que fuimos a la playa a ver el mar abrazados. El que me defendía de todos aunque yo no tuviese razón, y el que me confió todas sus tristezas, sus miedos y se abrió completamente conmigo, el que me contó cosas que de verdad le dolían, el que lloró conmigo y por mi, con el que pedimos un deseo a la velita mágica de cumpleaños, al que me regaló una estrella del cielo; ese que me prometió que nos íbamos a casar porque yo era el amor de su vida.
“Son tantas cosas lindas y muchos los recuerdos que me hacen sonreir!” Ya no hay más que decir de verdad, con vos quiero compartir mi vida entera. Quiero que seas el padre de mis hijos, con la persona con la que me despierte cada dia de mi vida, porque así lo vengo soñando desde que tenemos 10 años, porque así siempre lo quise por más errores que haya tenido y juro que no voy a arrepentirme de nada de lo que haya pasado mientras nos mantengamos unidos, se que juntos lo podemos todo. Se que juntos vamos a tener todo y mucho más. Sos más de lo que pedí y más de lo que hubiera imaginado. TE AMO

El sufrimiento, a flor de piel.

Dolor de verdad? Nunca imaginé que el mismo dolor pudiese doler tanto!
Una familia que se destruye, una persona que pierde su salud, pierde su alma, que sangra su corazón por palabras, actos, egoísmo, interés, plata.
Ver como pierde su esencia, como se vuelve loca. Como está rota por adentro, como le repercute en su vida, como no puede seguir con ella. Como llora, como no puede seguir adelante, como sufre, como le duele. Ver su angustia, su pánico, que esté tan descubierta y vulnerable, como todo le afecta. Como la internan, como la empastillan. Como la analizan, la tratan distinto. Como la miran con lástima. “¿No ven que ella puede? Ella es fuerte yo lo se.”  Pero había perdido esa fortaleza, no podía más. Estaba devastada, ni un milímetro de luz había en su vida. Todo era horrible. Fueron meses y meses de sentimientos inhumanos.  Ella probó todo lo oscuro de esta vida de golpe y se lo tragó. Tuvo que convivir con eso. Ella era sólo un cuerpo, se le había muerto el alma.

Y saben que? Ella era mi hermana. Miento, no era sólo mi hermana, ella era todo lo que yo quería. Ella era la persona que más amaba en el mundo, el único ser que me conoce de verdad, que descubre todo lo que hay adentro mío. Era la persona que yo más necesitaba en este mundo, por la única persona por la que yo daría mi vida. Por la que mataría (sin exagerar), por la que pararía el mundo, por la que dejaría todo. Una persona con la que yo tenía una conexión mágica, un magnetismo único. Yo sentía lo que ella, yo pude sentirlo todo. Las demás personas podían ver su dolor, pero yo? Yo lo sentía. No puedo ponerlo en palabras, pero si para ella fueron los peores de su vida, imagínense.. yo sentía lo mismo que ella y tenía que ver como la persona que más amaba se moría espiritualmente. Se me cierra el pecho, nadie puede llegar a comprender el infierno que vivió esta familia, nadie vio como después de esto mi mamá tuvo un acv y casi se muere, nadie vio como mi papá psicosomatizaba todo esto. Nadie puede llegar a comprender ni la punta de todo lo que esto generó.  

Ellas no tuvieron un horario restringido para verte. Ellas no te vieron así. Ellas no fueron a verte a un psiquiátrico. Ellas no saben, que por un poco de plata mataron a una familia. Ellas no entienden y se encierran en su egoísmo. Ellas sólo ven papeles con números, sumas y sumas de esos papeles. Sólo ven propiedades, lo único que tienen es lo material. Ellas venden su alma por un poco de eso. Ellas vendieron almas ajenas por eso. Vendieron la de mi hermana, la vendieron a ella y la rompieron. Y que tengo que hacer yo, sabiendo quienes son ellas? SABIENDO QUE SON MIS PRIMAS Y MI TIA, sabiendo donde viven, sus datos personales, su vida.. Sabiendo sus debilidades, sus intereses?  ¿Que se supone que yo tendría que hacer?

Entendiendo el por qué, sintiendo la vida.

Siento raro no quererte. Recién hoy puedo ver y entender las cosas con claridad.  Te amé tanto, te lloré el triple. Creí necesitarte, me doliste tanto. Llegaste a mi vida y sólo me desarmaste, me rompiste en mil pedazos. Recién hoy después de haberme mentido tanto a mi misma puedo entender que solo llegaste para apagarme. Yo sentía lindos momentos, yo creí sentir amor de verdad pero la realidad es que sólo fui un pasatiempo para vos, me usaste para olvidarte de ella, me usaste para sacarte las ganas. Me sacaste toda la luz que llevaba adentro, llenaste tu interior y me dejaste. Aunque sólo yo se todo lo que sufrí, aunque sólo yo se las horas que te di, lo que te pensé, lo que te sangré, lo que te disfruté sólo tengo para decirte un gracias hoy. No te voy a decir gracias por hacerme la más feliz como lo hacía antes, ni por regalarme tu tiempo porque yo misma se que te lo mendigaba. Duró más de lo que pudo, pero de verdad lo único productivo que me dejó esta relación de mierda y enferma, fue madurez.

Gracias por tantos golpes que me diste, ahora aprendí a ser fuerte.
Gracias por decirme inmadura tantas veces, hasta el punto de hacerme una mujer.
Gracias por basurearme, ahora se cuánto valgo.
Gracias por mentirme, ahora aprendí el valor de la honestidad.
Gracias por matarme, ahora se como renacer.
Gracias por no luchar por mi, ahora entiendo que hay que dejarlo todo.
Gracias por no cuidarme, ahora siento el deber de proteger.
Gracias por tenerme en el último lugar, ahora quiero dar prioridad.
Gracias por NO AMARME, ahora puedo llegar a entender lo que es el amor real.

Después de tanto entendí que llegaste a mi vida para enseñarme, que no iba a haber un para siempre. Que me devolviste lo que yo daba, me diste un aire de realidad. Aprendí a valorar lo que antes no podía, me diste las herramientas para que mi vida deje de basarse en impulsos, me diste la oportunidad de conocerme a mi misma y de mirar para adentro de vez en cuando, de aprender de mis errores y de madurar la idea de que un verdadero amor no es esa persona que te sacude el mundo, te llena de inestabilidad y después se va. Aprendí que importa lo que yo pienso, lo que yo siento y que no puedo regalarle mi vida a una persona que no daría ni una hora por mi. 

Nazareno y Agustina.

Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres. Porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

“Nunca muere” es la realidad. Ya lo dijimos, nos vamos a casar. Ya lo dijimos, somos el amor de la vida del otro. Tantas veces llega todo en momentos equivocados, no mirás lo que tenes alrededor porque te fijas en lo que vos queres ver nada más. Tantas veces llegamos a destiempo, y supongo que esta no es la excepción. Siempre dejando todo para más adelante, pensando en un futuro.. pero sin darnos cuenta que dejamos de contruír recuerdos, sin darnos cuenta que posponemos la felicidad solo por miedo. Tanto tiempo diciendo “cuando seamos grandes” y acá estamos, grandes. Siempre pensé que con el tiempo se iba a perder todo y sólo iba a sentir angustia por no haber aprovechado los momentos en los que de verdad pudiste haber sido mio, pero somos eternos.. pasa el tiempo, pasan las personas, los años.. maduramos, dejamos atrás pero con nosotros que? Estando juntos es todo tal cual desde la primera vez, como esa vez que nos pisábamos los pies y nos transpiraban las manos en lo de la tia.. y volvimos a recrear esa escena 5 años después. Nunca tuve tantas ganas de que llegue ese futuro que tanto esperamos, de jugarme y arriesgar todo, nunca dejé de pensar en la familia que estaba en el medio, hasta el otro día. De verdad ya no me importa lo que digan, sólo como me siento cuando estamos juntos, de verdad sólo quiero que contruyamos esto que venimos esperando hace 5 años, que dejemos de lado el miedo, la distancia, la familia. De verdad quiero estar a tu lado esta vez, y para siempre. No dejamos que muera, por favor!

Vos lo dijiste.. “Yo nunca voy a ser tu primo. Somos amigos. Tampoco amigos, no se que somos, amigos con privilegios quizá, somos nuestros y nada más”

Mi vida es un constante desamor increíble. Lo único que necesito es una persona que me haga sentir querida todo el tiempo y lo único que encuentro son personas que se dedican a romperme el alma, a propósito o inconscientemente, estoy harta. Estoy harta de esta vida de mierda, estoy harta de esta depresión constante, estoy harta de que nadie valore lo que hago, estoy simplemente harta de esta vida hija de puta que te tira 800 tsunamis cuando sabe bien que estas es una balsa agujereada, es como si pasaran todas las cosas de mierda apropósito, como si el mundo me quisiera ver sangrando cada minuto de mi vida, me quiero recuperar de algo y le pongo toda mi fuerza de voluntad y por cada segundo de alivio vienen 300 días de desesperación, de malas noticias, de comentarios del orto, gente criticando, malas notas. TODO MAL. Y quizá si a lo lejos ves una gota de luz, aparece la oscuridad más negra y tenebrosa.

Tengo más ganas de apagarme que de encenderme, TIEMPOS VIOLENTOS.

Voy a volver a esperarte aunque no vuelvas del todo. 

Recordar sin dolor, recordar con alegría lo que un día nos dio vida.

Tu no sabías luchar, tú sólo sabías sacar las armas, casi siempre, con la persona equivocada; con quién simplemente te esperaba cubriéndote del frío, protegiendo los pedazos de los cristales que rompieron otros y que no te dejaban ver lo que, en realidad, estaba pasando…Porque luchar POR algo (o por alguien) no es ir en CONTRA, es ir de la mano

No quiero sentirte mio otra vez, no quiero que me entregues tu vida ni por un segundo, no quiero que me dediques tu tiempo, ni que me hagas sonreir de esa manera. Te prohíbo crearme ilusiones de nuevo, te prohíbo hacerme renacer porque yo misma se que vuelvo a morir en cuanto decidas cansarte. No puedo seguir adelante si me retenes, no puedo hacer mi vida de nuevo si me haces sentir que la vida sos vos. Porque por mucho que me acueste con vos y que me despierte al lado tuyo, vos no estás ahí. Porque me acuesto soñando que todo puede cambiar, y me levanto con la realidad. LA GENTE NO CAMBIA, y repito, no quiero cambiarte, yo me enamoré de una persona libre y sin ataduras, independiente y que no necesita de nadie, incluso no me necesita a mi. Y si para que estes al lado mio tuviera que maltratarte no puedo, sos mi dios. Esta dependencia que tengo con vos, a tu sonrisa que me transmite luz, a tu mirada que me carga de paz, a tus abrazos que me hacen sentir protegida, a tus besos que me hacen fuerte y me siento indestructible, pero a quien le miento, sentirme indestructible no es serlo, vos mismo me destruís. Me tocas, me rompes y me arreglas a tu gusto, sos cura y enfermedad, problema y solución. El tiempo no cura un carajo, hay cosas que no se me van a olvidar nunca en mi vida, y tampoco querría olvidarlas. Para que olvidar algo que me hace sentir viva, algo que me quema incluso cuando está apagado. DUELE, duele sentir que no es mutuo, duele verte despertarte y saber que son contados los momentos en que tengo esa posibilidad de compartir tus mejores horas, tus locuras, tus humores. Lo soportaría todo y más, podría soportar cualquier cosa que quisieras hacerme porque te amo. SI, TE AMO. Escondo ese te amo entre tantos “te quiero” porque amar es complicado, arruina las cosas, pone presiones y es un sentimiento que ata. Sólo quiero verte volar, por mucho que me duela tu partida. Porque quien soy yo para cortarte las alas? De las mismas de las que yo me enamoré. Si lo amas déjalo ser, y eso hago. HACE CONMIGO LO QUE QUIERAS, armame, desarmame, juga conmigo, soy feliz igual. No es conformismo, es amor, en su puro estado.

Cabe un siglo en este martes por la noche, dueles más que el peor dolor que se inventó.
El espejo lanza dardos de reproche, hoy empieza lo que ya se terminó. La esperanza se tiró por la ventana, el insomnio se quedó a vivir aquí. Colapsada caigo al fondo y en picada,  no tengo ni el valor para ser cobarde. No consigo respirar, hago apnea desde el día que no estás. Caigo hasta el fondo del mar, arañando la burbuja en que no estás.

Prisa de rendirse y claudicar, descenso en espiral profundidad.
Amnesia de pelear por respirar, deseo de rendirse en soledad.
Oxigeno golpeando una pared, el pulso tropezando sin radar.
Colapsa corazón a su merced, morir será mejor que recordar.

El problema era que tenías que seguir escogiendo entre lo malo y lo peor hasta que al final no quedaba nada. A la edad de 17 la mayoría de la gente estaba acabada. Todo un maldito país repleto de estúpidos conduciendo automóviles, comiendo, pariendo niños, haciéndolo todo de la peor manera posible. Yo no tenía ningún interés. No tenía interés en nada. No tenía ni idea de cómo lograría escaparme. Al menos los demás tenían algo en la vida. Parecía que comprendían algo que a mí se me escapaba.

El amor es un infierno en el que te quedarías a pasar una eternidad.

Soy esa ola que vuelve y vuelve, una y otra vez, porque ese amor, ese dolor, me convirtieron en lo que soy ahora y no quiero olvidar de donde vengo, de donde sufro. No quiero olvidar que una vez amé tanto y por eso tengo heridas en el pecho y no quiero olvidar ni una de las olas que me llevaron a esta isla en la que vivo.

Sé que no pido consejos a nadie porque corro el riesgo de que alguien me diga la verdad. Vivo esperando un volantazo del destino, harta de echar de menos el cuerpo al que renuncié. Entonces ignoraba que esto pasaría, y que echar de menos es renunciar al presente.

El día pasará, la vida seguirá, ganaran los mismos, perderán los de siempre, y quizá si soy paciente, si dejo de correr y me perdono, la vida deje de ser ese colectivo que se escapa justo cuando llego a la parada.

NO TE MIRES TANTO EL OMBLIGO, QUE NO DEJA DE SER UNA CICATRIZ!

Todos mienten, me dije, todos se esfuerzan, todos esconden algo, tal vez lo mismo: el miedo, la impotencia, la soledad, la muerte. En mayor o menor medida, todos han de convivir con eso. Yo también mentía: sonreía, aceptaba y besaba y no hablaba de mis frustraciones. A veces, me derrumbaba o vivía al borde del derrumbamiento. Todos lo hacían.

Dicen que el problema de este mundo es que no vivimos el presente, que siempre nos anticipamos a todo. Eso nos sucedió a él y a mi. La noche en que lo conocí no le dio tiempo a cupido a disparar porque ya nos habíamos enamorado nada más con vernos. Unos meses después nos acostamos por primera vez y a la mañana siguiente, mientras él se duchaba yo ya estaba mandándole un mensaje diciéndole como lo extrañaba, anticipándome de nuevo a la realidad. Durante los dos años que compartimos, como pudimos, constantemente pensamos cual sería el siguiente paso, de nuevo arañando en el futuro y casi al final, una vez que el me pidió “un tiempo”, no resistí y lo llame llorando como una niña antes de que él lo hiciera. Esa llamada infantil también anticipó su decisión de dejarme porque no respeté su tiempo. Ahora sufro pensando que el pronto volará sobre otra piel y él también se anticipa pensando que no seré capaz de olvidarlo. Pero se equivoca, me anticipé y ya estoy bien.  

Luego duermes y yo pienso que tal vez sólo sea posible el amor cuando no lo retienes como a un preso, porque siempre querrá escapar.

 Quizá deberíamos aceptar la posibilidad de la caducidad del paraíso, tolerar la intermitencia de la felicidad, no meternos más en la boca la palabra “futuro” y agradecer que estés aquí, ahora. 

Yo te cuento que estoy hecha a tu medida, como otras están ya hechas una enfermedad incurable.
Te cuento que conocí a otros, pero querer acostarme con un hombre no es lo mismo que querer despertarme junto a él. Porque hay hombres que te alegran la piel pero no el corazón. 

Una historia de amor pasada de rosca. La mayoría de las cosas que terminan suelen dejarte la vida rota, a veces resulta agotador tener que ser tan fuerte. 

Es curioso que nuestros cuerpos se conocieran de memoria y ahora seamos incapaces de tener el mínimo contacto físico. Como si temiéramos que el más ínfimo roce, pudiera hacernos recordar lo que un día tanto nos costó olvidar.

Sólo sabían amarse como niños. Y uno de los dos tuvo que crecer..

No supe entrar en tu vida, tampoco salir.

Nadie es capaz, no pueden borrar mis recuerdos, nadie es capaz de matarte en mi alma.

Me hablas y tiembla todo, sos mi dios. Adoro tus caídas, tu pasado, tus demonios, tus pasos en falso y tu inseguridad, tanto como tus progresos, tus ganas de ser feliz, tu sonrisa indestructible y la forma en que creces. Me hace bien verte bien, me llena de orgullo que tengas metas y esperanzas. Me llena el alma tu ser, tan divino y único, especial, distinto a todos. Eternamente enamorada de vos.

Hoy se cumplen dos años, hoy vuelven todos los sentimientos, esas imágenes que pasan como un video por mi cabeza. Te necesito. Es triste escribirlo en un blog en vez de decírtelo a vos, pero entiendo y acepto que te da igual. Me duele como desde el primer momento, me duele tanto que consume y me apago, ya no brillo como cuando estábamos juntos, ya no se buscar el amor. No se como hacer para no buscarte en otras personas, como para no contarles de lo maravilloso que fuiste y sos para mi a los que me buscan para empezar una historia. No sabía que costaba tanto superar a una persona, las canciones, las fotos, las conversaciones NO SE VAN DE MI CABEZA, cada momento, cada caricia y tantos detalles no dejan de hacerme llorar. Me angustio, me agarra un vacio en el pecho porque se que no te pasa nada de lo que a mi, porque se que te lloro como hace dos años, más de 700 días en los que no dejo de buscar formas de reconquistarte y que volvamos a lo que fuimos o a lo que creí. Elegí desde un principio darnos todas las oportunidades, y lo sigo sosteniendo, no se hasta cuando, quizá para siempre. Mirá más allá, pensá, sentime, necesito que me ames. Soy una tonta, buscando que corresponda todo esto que me pasa, sintiendo que nunca va a pasar pero sin perder las esperanzas, hay algo que me hace quedarme al lado tuyo aunque vos te vayas. Perdoname por no dejarte ir, no podría soportarlo.

Hoy prometo olvidarte y salir de tu vida, por más que lo intenté no encontré otra salida. Saldré adelante sin ti, pondré el corazón a salvo. Voy a cuidarme de perder de nuevo, no quiero amar y sufrir. Yo voy a olvidarte, aunque me hiere, aunque en mi cielo no hay sol y solo llueve.. Lo que hace tiempo se perdió a veces duele. Nos toca aceptar que el tiempo vuela, por más que intentes.. tarde o temprano muere. No dejaré que tu amor vuelva y me deje!

Me hizo daño amarte, viviendo solo a tu manera; yo te entregué la vida entera y ahora me toca dejarte.. querer olvidarte, verte en cualquier parte. Aunque estoy pretendiendo para no recordarme como eras tú antes, duele extrañarte.

Voy a olvidarme de tu boca, de las ganas locas que tengo de tenerte. No quiero verte y te deseo suerte y que nunca nunca sufras como yo. Voy a olvidarme de tus olores, de tus ojos, de tu boca, ya no voy a estar detrás de ti.

Si me llamas, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.

A veces el final se siente como el principio.

Cuanto más ganas, más te arriesgas a perder.

No lo amo como te amo a ti, lo que tengo con él es simple, me hace feliz. Lo que nosotros tenemos es un gran amor, es complicado, intenso, que consume; no importa lo que peleemos o lo que se haga, nos absorbe cada día, que es la simple felicidad ante todo eso? 

Yo que ingenua fui al creer que al final de esta historia estarías ahí, tú en tu mundo vas cayendo sin frenos al vació y no te podré seguir. Y de que valió dejar de ser yo mismo por haberte amado tanto? Todo te lo di, ahora dime tu que hago con los sueños que nunca cumplirás.  Me canse de las promesas desgatadas que salieron de tus labios, que ingenua fui.

El que fue siempre será y nunca cambiará. Y si de pronto llegara ese día que tu toques fondo y dejes de respirar.. yo no podía vivir por ti y olvidar quien fui.

Se suele decir que, sea cual sea la verdad, la gente ve lo que quiere ver. Hay personas que pueden dar un paso atrás y descubrir que les faltaba ver las cosas con más perspectiva. Otras personas se dan cuenta de que la vida les está pasando factura. Otras pueden ver lo que estaba ahí desde el principio... Y luego están esas personas, aquellas que huyen lo más lejos posible para no tener que verse a sí mismos.

“Te advertimos que no podías sacar nada bueno de hurgar en la telaraña. Siempre acabas enredándote en tus propias mentiras, y cuanto más te mueves, más te enredas, hasta que acabas encerrándote en la prisión que te has hecho tu mismo"

Lo malo de los nuevos comienzos es que exigen que otra cosa se acabe.

"Lo malo de los cuentos de hadas es que luego te llevas un buen chasco. En la vida real el principe se va con otra princesa, o el hechizo se esfuma y dos amantes comprenden que les va mejor como lo que quiera que sean"

Eso soy, una masoquista. Sólo un masoquista podría amar a un narcisista.

El problema es buscar recuerdos viejos en personas nuevas.

Y me pediste que volviéramos a salir para recordar viejas épocas. Quise llorar por el dolor que me provocaba acordarme de lo que fue, por lo bueno que hoy no está, por lo malo que perdura. 

Cuando eres adolescente crees haber encontrado al amor de tu vida, ese con quien aprendes a besar, aprendes a querer, a valorar, a reír, a llorar, aprendes a amar, aprendes tantas cosas, pero lo malo es cuando tienes que aprender a olvidar… Todo iba bien y de pronto por una u otra razón tu corazón esta en pedazos, tienes dieciséis y ya conoces el dolor, la decepción, la desilusión. Lo que creíste que iba a ser la mejor etapa de tu vida se convierte en un tormento, a esa persona que amaste, ahora crees odiarla. ¿Qué ha pasado? Las mariposas se volvieron dolor de estómago, las sonrisas se vuelven lágrimas y los mensajes de buenas noches se convierten en insomnio. No estás sola, pero no ves a nadie contigo, a la única persona que quieres ahí, se ha ido, ya no esta y no va a volver, te aferras a el y estas tan cegada que no te das cuenta que de nada va a servir… Pasan los días, los meses, y ahora ya eres capaz de fingir una sonrisa, de hacer como si nada pasara, pero sabes que en cuanto estés sola los recuerdos van a bombardearte y vas a terminar sin fuerzas, llorando en tu cama abrazando el peluche que aún tiene su olor, contemplando la primer foto juntos que guardabas debajo de la almohada, rota en dos por un arranque de coraje, y una cinta uniéndola con un aire de nostalgia. Maldices haberlo conocido, maldices cada momento juntos, cada sentimiento, cada mirada y cada mínima cosa que forma parte de su historia, los maldices pero sabes que en el fondo nunca vas a dejar de amar cada pequeño detalle. Es una guerra entre tu mente y tu corazón, un día lo odias, un día lo extrañas y al otro lo amas, parece ser un ciclo sin fin ¿no?. ¿Y qué ha sido de él? ¿Cómo estará? ¿Con quien estará? ¿Te habrá olvidado ya? ¿Será feliz? ¿Te recordara cada segundo como tu lo has echo desde aquel día que se fue? Una y mil preguntas rondan por tu cabeza a cada momento, preguntas que no puedes responder, ni siquiera eres capaz de hablarle por que sabes que cualquier mínimo contacto te hará caer de nuevo. Pasa un año su recuerdo sigue ahí, contigo, tus amigos saben tu dolor, tu sabes tu dolor y te niegas a seguir adelante, “yo lo voy a esperar, algún día va a volver” te repites una y otra vez, te lo has repetido por tanto tiempo que ya te resulta difícil creerlo, pero algo adentro de ti te pide no darte por vencida. Se han ido muchas oportunidades, muchos chicos lindos que te ofrecen todas las cosas que cualquier chica de tu edad se moriría por tener, pero ellos no son él, nadie es él. ¿Cómo harás para seguir adelante si en cada oportunidad que tienes buscas algo de él? Te niegas a escribir una nueva historia por esperar un continuara que tal vez nunca llegue. Pasa el tiempo y has crecido, has querido de nuevo pero sabes que nunca vas a amar a alguien como lo amaste a él, has logrado ser feliz pero cada fecha importante te recuerda a el, te preguntas como hubiera sido si siguieran juntos, cuantos aniversarios habrían cumplido, cada detalle sigue en tu mente. No lo has olvidado, simplemente has aprendido a vivir sin él… Pero un día, un día normal mientras caminas volteas al frente y ahí esta, después de tanto tiempo de no verlo, los dos han crecido pero lo reconocerías hasta a dos kilómetros de distancia, esos caminados son inconfundibles, una revolución comienza dentro de ti, él voltea, cruzan miradas, y te das cuenta que ninguno de tus esfuerzos por todo ese tiempo, ninguno ha válido la pena, porque estas temblando como la primera vez que lo viste, toda su historia se resume en imágenes que pasan rápidamente por tu cabeza, y es ahí cuando sabes que nunca vas a poder olvidarlo.

Te amo, quizás para siempre. No por ello voy a dejar de hacer mi vida e intentar ser feliz. Así que a la mierda este amor, y a la mierda tú.

Quería olvidarte, necesitaba hacerlo. Pasaron los meses, de a poco lo logré. Volví a verte y me encontré con el mismo sentimiento de siempre. Comprendí que no necesitaba olvidarte para que no dolieras, que siempre ibas a doler y que jamás te olvidaría. Por qué quise olvidarte? Es como esconderme de mi misma, porque no puedo negar lo que sentí y mucho menos dominar un sentimiento. La memoria es el mejor regalo que nos da la vida, y me la paso queriendo deshacerme de los restos de lo que un día me hizo sonreír. Cuando duele, nunca se olvida. Fue ahí que descubrí que ibas a estar en mi para siempre.

Los sentimientos no mueren para siempre, lo comprobé cuando te vi esa noche. Por mucho que quisiera odiarte, te miré y entendí que te quiero con todo mi corazón y que no voy a dejar de hacerlo, por muchos fallos que hayamos tenido. Volver a verte fue como encender una vieja lámpara, quizá no es la luz más radiante, pero nunca deja de brillar.